Вопрос:

Моя дочь (25 лет) лежит в больнице в Уфе и не хочет принимать лечение - воспаление легких, вырывает капельницы, не хочет жить. 4 года назад родила сына и оставила его матери мужа, развелась, гуляла, пила, не работала ни одного дня. Теперь в ужасе от того, что осталась ни с чем и ни с кем. Я еду в понедельник к ней в Уфу (там наш дом, родина, живет моя мать - ее бабушка, в Москве я зарабатываю деньги и отправляю им на жизнь), я хочу поговорить с ней и убедить, что надо лечиться и надо жить. Подскажите умные, правильные фразы, тексты, которые помогут мне в этом разговоре. Пожалуйста.

Ответ:

Здравствуйте, Марина Анатольевна.
Трудно переносить чувство бессилия, возникающее, когда близкий человек оказывается в тяжелой ситуации. Хочется сделать все возможное, чтобы помочь. И часто, мы чувствуем себя виноватыми, если не видим достаточного прогресса, забывая, что не все в наших силах.
Вряд ли кто-то сможет подсказать вам «правильные слова». Вы лучше знаете свою дочь, лучше знаете ситуацию. В больнице именно вы будете с ней рядом. Ваша готовность помочь, ваши действия скажут ей больше, чем слова.
Вы пишете, что ваша дочь «в ужасе от того, что осталась ни с чем и ни с кем». Возможно, ей сейчас нужнее внимательный слушатель, готовый понять, поддержать, быть рядом. Время для «убеждения» придет немного позже.
Сам ваш приезд – сигнал для дочери, что у нее есть, на кого опереться в трудный момент, что она не одна. Как воспользоваться этой возможностью – решать ей.

С уважением, Дмитриев Владимир, психолог МСППН.

Вопрос:

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 15 лет, живу в Москве.
До этого момента у меня никогда не было проблем в общении с другими людьми, а, тем более, со сверстниками. Я всегда считала себя коммуникабельной личностью и даже не думала, что у меня могут возникнуть в этом плане какие-либо трудности. Но последние, наверно, года два мне становится всё труднее с кем-то общаться или знакомиться. Когда я вижу некую группу лиц, то, даже если и хочу первой подойти, не могу. Вот словно меня клеем приклеили к тому месту, где я стою. Я начинаю нервничать, мне обидно, я злюсь на себя и на весь мир, хотя планета в моих проблемах точно не виновата, у меня на глазах наворачиваются слезы.
У меня трудно складываются отношения с одноклассниками. И дело не в том, что меня обзывают, игнорируют или что-то подобное. Просто в школе все разбились на группки, в которых есть свои лидеры, а пресмыкаться перед кем-то лишь ради призрачного намёка на дружбу я не хочу и не буду. У меня есть две одноклассницы, с которыми я общаюсь, но одна настолько одомашнена, что, кажется, кроме школы никуда не ходит, а вторая немного не того воспитания в целом, хотя, в душе, девочка не плохая, даже хорошая. Рядом с некоторыми из одноклассниц я чувствую себя слабой и беспомощной, так как они умеют что-то, а я нет. И, не смотря на то, что я где-то лучше учусь или что-то делаю, я перед ними всё равно чувствую себя, прошу прощения, полной дурой. К тому же в классе моим хобби увлекаются, только двоя: я и та самая домашняя девочка.
В прочем, на моё общение с одноклассниками так же может влиять и слабое здоровье, но это к теме вопроса не относится. Ну, я так думаю.
Сейчас подобная ситуация меня ставит в тупик, ведь, как я говорила выше, раньше со мной такого не было. Вопрос: что мне делать и как исправить эту ситуацию?

Ответ:

Здравствуйте, Елена.
Рассказывая об испытываемых Вами трудностях в общении Вы пишете: «до этого момента», а затем уточняете, что ситуация развивалась постепенно: «последние, наверно, года два». В конце своего письма Вы добавляете: «сейчас подобная ситуация меня ставит в тупик, ведь … раньше со мной такого не было». Могу предположить, что раньше было что-то такое, что позволяло Вам не чувствовать себя в тупике и справляться более-менее с этой ситуацией в течение последних двух лет, при этом зачастую не отдавая себе отчет в том, что что-то меняется. Сейчас только своих собственных ресурсов, по-видимому, Вам уже недостаточно. А что изменилось? Вы пишете, что всегда считали себя «коммуникабельной личностью». Что Вы подразумеваете под этим? И есть ли что-то, что мешает Вам и сейчас продолжать себя считать таковой?
Если я правильно поняла, одну из возможных помех Вы указываете: «Когда я вижу некую группу лиц, то, даже если и хочу первой подойти, не могу. Вот словно меня клеем приклеили к тому месту, где я стою». Что именно Вас останавливает? Чего конкретно Вы опасаетесь? Вы описываете те мучительные чувства, которые испытываете в эти моменты. А что происходит в этот момент, когда Вы не можете первая подойти к какой-то группе лиц? И всегда ли происходит так, что Вы не можете подойти первая? Были ли случаи, когда Вам это удавалось? Что тогда Вам помогало? Что из этого может помочь сейчас?
Вы пишете: «У меня трудно складываются отношения с одноклассниками». А как складываются отношения не с одноклассниками? Есть ли там затруднения? Если нет, то что, на Ваш взгляд, способствует этому? И можно ли применить этот опыт в ситуации общения с одноклассниками? Если трудности присутствуют, как удается с ними справляться?

В чем проявляется трудность ваших отношений с одноклассниками? Вы пишете о том, что в школе все разбиты на «группки, в которых есть свои лидеры, а пресмыкаться перед кем-то лишь ради призрачного намёка на дружбу я не хочу и не буду». Если я правильно поняла, то той «группки», в которой Вы уже состоите (Вы и две Ваши одноклассницы) Вам недостаточно, и Вы хотите состоять еще в какой-либо группе или группах. Вы указываете одно решение: для этого необходимо пресмыкаться перед лидерами этих группок. А как по-другому можно решить этот вопрос? Какими другими способами можно это сделать? Как в прошлом Вы решали подобные проблемы? Можно ли что-то из этого применить в сегодняшней ситуации?
Ответы на эти вопросы могут помочь Вам наметить пути выхода из того тупикового состояния, в котором Вы сейчас находитесь. Находясь в нем, Вы испытываете много чувств, тягостных для Вас. Вы поделились ими со мной в этом письме. Если потребность поговорить об этих чувствах осталась или захочется более подробно обсудить то, о чем уже шла речь, или рассмотреть что-то еще, то наиболее плодотворной в этом случае может стать очная консультация психолога. Также полезной может оказаться и групповая работа – на тренинге можно не только узнать новую информацию, но и применить полученные знания на практике, получить определенные навыки в безопасной, комфортной обстановке. Если Вы захотите, то можете обратиться и в нашу Службу (телефон 8-499-173-09-09).

С уважением, Марина Колоскова, психолог МСППН.

Вопрос:

Здравствуйте, нужно поговорить с психологом по поводу того, как вести себя с ребенком 8 лет , как менее травматично объяснить ему ситуацию.. Ребенок надеется что родители снова будут вместе, сильно переживает, Плачет по долгу ( тихо без истерик, просто текут слезы) Вообще ребенок очень скрытый, трудно получить ответ на какие либо вопросы связанные с его переживаниями). Есть возможность быть с ребенком обоим родителям.. Стоит ли давать ребенку надежду на то что родители когда-нибудь будут вместе для того чтобы облегчить для детской психики существующее состояние вещей?

Ответ:

Здравствуйте!
Лучше всего для разговора о разводе и его влияния на детей подходит очная консультация психолога – желательно присутствовать обоим родителям. Если Вы проживаете в Москве, можно обратиться в нашу Службу, предварительно записавшись по телефону 8-499-173-09-09. Не зная особенностей Вашей семьи и обстоятельств развода, сложно дать действенные рекомендации по поводу его объяснения ребёнку. Возможно, вашему с мужем расставанию предшествовали некие события, свидетелем которых был ребёнок – например, частые размолвки, недовольство супругов друг другом, слёзы мамы или замкнутость папы. Таким образом, ещё до факта развода (или сообщения о расставании родителей), сын или дочь могли составить собственное впечатление о его причине. А значит, надо быть особенно осторожными с последующими объяснениями: ведь если ребёнок почувствует недомолвки с Вашей стороны, обман или неискренность, то он вполне может перестать Вам доверять. Особенно когда отличается скрытостью или замкнутостью, что Вы отметили в письме.
В разном возрасте ребёнком по-своему объясняется развод родителей. Самое сильное влияние он оказывает на детей в возрасте до 6 лет – ведь им для нормального психологического развития в первую очередь необходима стабильность. Почти всегда ребёнок 3,5 – 6 лет после развода испытывает сильное чувство вины, считая себя причиной расставания. А вот дети в возрасте 7 – 8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. Вот почему так важно разобраться в причине слёз и переживаний вашего ребёнка, не допуская глобальной перемены в его отношениях к себе, Вам, отцу, а также всем остальным людям. Порой это сложно сделать самостоятельно, поэтому помощь квалифицированного специалиста в области семейной психологии просто необходима.
Ребёнок должен представлять истинную картину сложившейся семейной ситуации. И чем более правдивой она будет, тем легче всем - ему и вам, его родителям. Разумеется, излишне сообщать ему подробности, оценить которые правильно он не в состоянии в силу своих лет – например, о том, что папа часто изменял, или у мамы невозможный характер. Основное, что необходимо донести вам до ребёнка – вы остались его родителями, всегда ими будете и очень любите своего сына или дочку, несмотря на своё расставание как пары. И ваша основная задача – как можно меньше внести изменений в детскую жизнь, в плане общения с обоими родителями. Конечно, изменений не избежать, но в ваших силах влиять на скорость их появления в жизни ребёнка.
Вряд ли мифическая надежда на Ваше с супругом воссоединение станет облегчением для психики ребёнка. Точнее, если и станет, то лишь временно, на тот срок, пока он не узнает правду – вместе вы больше никогда не будете. Но неизвестно, что травмирует его потом больше – эта новость или то, что родители, горячо уверявшие в своей любви и искренности, его намеренно обманули. Ведь Вам же понятно, что любимыми супругами уже не станете? Замечательно, что у вас двоих есть возможность достаточно часто бывать вместе с ребёнком – лучше воспользуйтесь ей. Покажите, как важен для вас сын или дочь, как вы дорожите им и вашими с ним отношениями – отношениями любящих людей. Удачи!

С уважением, психолог Игонина Екатерина.