Вопрос:

Здравствуйте, уважаемый Психолог!
Меня зовут Анастасия, мне 35 лет.
Образование высшее педагогическое. По специальности никогда не работала. С момента окончания университета и по сегодняшний день работаю библиографом в одной из московских библиотек.
Обращаюсь к Вам, потому что не могу самостоятельно разобраться с тем, что происходит сейчас в моей жизни. Проще говоря, «несчастная любовь», отношения с человеком, который одним словом или даже взглядом способен либо сделать меня очень счастливой, либо причинить такую боль, что я просто теряю смысл жизни.
Не знаю, имею ли я право отнимать Ваше время, когда столько людей имеют действительно серьезные проблемы и нуждаются в Вашей помощи? Я же взрослый человек, а веду себя, как влюбленная шестнадцатилетняя дурочка, и не в состоянии сама справиться со своими чувствами, мыслями, желаниями, понять, как правильно поступать в сложившейся ситуации.
Заранее спасибо Вам, если согласитесь «выслушать» и помочь советом.
Немного предыстории. Думаю, что рассказ о моей предыдущей жизни, о взаимоотношениях с мужчинами должен помочь понять, почему сейчас я оказалась в такой ситуации, что вынуждена обращаться за помощью к психологу.
В шестнадцать я познакомилась с человеком, который был старше меня на 15 лет. Влюбилась в него, он стал моим первым мужчиной. Сейчас я понимаю (да и тогда, в юношеском возрасте, не особо обольщалась на его счет), что Сергей (так его зовут) ничего из себя не представлял, не обладал никакими достоинствами. Он не был ни умным, ни добрым, он не стремился реализовать себя в профессии (художник-оформитель), у него не было каких-либо увлечений, в которых он мог бы проявлять себя, и в личной жизни тоже не особо преуспел (до знакомства со мной у него было три официальных брака и двое детей). Я оставалась с ним, наверное, просто, чтобы не быть одной. Конечно, он нравился мне внешне, привлекал физически, я старалась находить какие-то общие интересы, темы для разговоров, помогала ему, чем могла. В общем, старалась сохранить, упрочить, улучшить отношения. Мы не жили вместе, встречали регулярно, но, где придется. Он не прилагал усилий, чтобы сделать свидания комфортными, романтичными, а у меня в то время просто не было такой возможности. Таким образом, наши отношения продлились года три. Прекратились они, я даже не могу сказать, по чьей инициативе: я устала от его выходок, от невнимания, нелюбви ко мне и в один день, вернее ночь, просто не пустила его в дом (квартиру моих родителей, в которой я в тот момент находилась одна), когда он заявился в нетрезвом состоянии. Его это оскорбило, и он перестал звонить, я тоже не особо пыталась восстановить общение, и отношения сошли на нет. Я тогда училась на третьем курсе. Два последующих года у меня не было отношений ни с кем. Были, конечно, какие-то знакомства в студенческих компаниях, на вечеринках, были даже свидания, но ни романтическими, ни сексуальными отношениями эти знакомства не заканчивались. Я была одинока. Училась прилежно, общалась с подружками, помогала родителям, много читала в свободное время – так проходила моя жизнь. И вот через два года одиночества случайно, на улице, я встретила Сергея, своего первого и единственного на тот момент мужчину. Мы оба были рады этой нечаянной встрече, пообщались и решили возобновить отношения. Все было настолько хорошо, что через несколько недель мы решили пожениться. Умом я понимала, что ничего из этого брака не выйдет, но, какая девушка в двадцать лет откажется от красивой свадьбы, подвенечного платья, перспективы (пусть и мифической) долгой счастливой совместной жизни? А еще, как я сейчас понимаю, мне просто было необходимо завершить гештальт (простите, если неправильно использую термин, но, думаю, Вы меня понимаете), довести ситуацию до логического завершения. Уже во время подготовки к свадьбе начались первые конфликты, на свадьбе он умудрился довести меня до слез, придравшись по какому-то ничтожному поводу. Семейная жизнь не задалась с самого начала. Я училась на пятом курсе и работала (стажировка в школе), он не работал и работу не искал, проводил целые дни дома (в моей квартире, между прочим), иногда уезжал к родителям. Я поняла, какую глупость, какую ошибку совершила, выйдя за него замуж, став его четвертой (!) официальной женой. Брак продлился всего несколько месяцев, по обоюдному соглашению мы развелись с формулировкой «не сошлись характерами». Друзьями мы не остались, но изредка в течении пары лет после развода созванивались, даже встречались.
После развода я осталась одна в собственной квартире. Закончила университет. Устроилась работать в библиотеку. Не по призванию, просто тогда был кризис 1998 года, и нужно было хоть куда-нибудь устроиться, чтобы зарабатывать на жизнь. Думала, поработаю немного в библиотеке, потом найду что-то поинтереснее, но неожиданно библиотечное дело меня увлекло, и я начала совершенствоваться, профессионально расти.
Я снова была одинока. Моя жизнь тогда: работа – дом – родители – общение с подружками – книги – Интернет. Я жила словно внутри установленных мной самой рамок, не пытаясь сделать шаг вправо или влево, посмотреть на свою жизнь со стороны, попытаться что-то изменить. День за днем шли годы, ничего, по сути, не менялось, и каждый день был копией предыдущего.
Конечно, мне хотелось встретить человека, быть в отношениях, дарить и получать в ответ любовь. Но все как-то не получалось… Даже свиданий не было совсем – и это в том возрасте, в молодости, когда самое время для поиска спутника жизни, романтики, любви, нежности, радости – время для Жизни. Наверное, самое страшное в том, что меня мое тогдашнее существование полностью устраивало, я не хотела и даже боялась что-то менять. Так прошло шесть (!) лет. Шесть лет одиночества.

И вот на одном из литературных форумов я познакомилась с мужчиной. Мы общались в темах форума, потом начали переписываться в личных сообщениях. Мы оба москвичи, оба одиноки, он старше на семь лет, мы интересны друг другу как собеседники – вот причины, побудившие нас встретиться. До нашей первой встречи «в реале» мы не общались по телефону (только в СМС), не видели фотографий друг друга. Первое свидание произвело на меня довольно тяжелое впечатление. Я ожидала увидеть совсем другого человека. Денис не привлек меня внешне, не заинтересовал, как мужчина. Кроме того, оказалось, что у него проблемы со слухом и речью – фактически, инвалидность. Сразу хочу отметить, что этот факт никак не повлиял на мое отношение к нему ни тогда, ни в дальнейшем. Мы пообщались, и я окончательно убедилась в том, что могу воспринимать этого человека только как друга, как интересного собеседника, а романтические отношения строить с ним не хочу и не могу, даже после шести лет одиночества. Когда я честно сказала ему об этом (не сказала, написала сообщение в Интернете – так уж получилось, что за все годы нашего общения большая часть из него проходила в письменном виде, отчасти из-за его проблем со слухом), он начал просить дать ему шанс, говорил о любви и т.п. И тут я совершила очередную ошибку: не проявила твердость характера, поддалась на уговоры, пожалела. Мы начали встречаться. Он по-прежнему был интересен мне только, как человек. Как мужчина он меня не привлекал, скорее, наоборот отталкивал, секс с ним был просто ужасен, даже поцелуев в губы я старалась избегать. От невербального общения с ним я не получала никакого удовольствия, приходилось просто заставлять себя терпеть… теперь вот думаю, зачем??? Почему я оставалась с ним? Из жалости. Чтобы не обидеть. Из чувства ответственности за человека, с которым по своей воле вступила в отношения. От неумения прекращать отношения так, чтобы не причинить боль партнеру.
Постепенно мы привыкали друг к другу. Мне удалось убедить себя в том, что секс – это не главное. В наших отношениях я больше ценила дружбу, общность интересов. Вместе мы не жили: он жил с мамой и сестрой, я жила одна в своей квартире. Регулярно встречались у меня дома, проводили вместе свободное время. По моей инициативе (мне хотелось разнообразить наш досуг, жить интересно, узнавать что-то новое) мы начали ездить на экскурсии, в туристические поездки по Подмосковью. Прошло четыре года. Отношения наши не всегда были гладкими. Сексуальная жизнь не наладилась. Материальное положение у него было нестабильным: имея одно законченное (химфак МГУ) и одно незаконченное высшее образование, он перебивался какими-то случайными подработками, не стремился реализоваться хоть в какой-нибудь профессии, достичь материального благополучия, стабильности. Почему я продолжала эти отношения год за годом, тратила свою жизнь? Не знаю! Потому что дура, другого ответа, наверное, и быть не может. Грубо, но честно.
Мы продолжали встречаться, и даже начали задумываться о совместном будущем, о ребенке. На меня будто затмение нашло, я понимала, что рожать ребенка от такого ненадежного человека, который не сможет содержать жену и ребенка, страшная ошибка, но все равно решилась на это. Он уверял, что устроится на хорошую работу, будет зарабатывать, обеспечит меня и малыша, рисовал радужные картины нашего совместного будущего. Я верила. Именно в тот момент надо было делать выбор: или прекращать отношения совсем, или действительно идти вперед к совместной жизни, рожать ребенка. Я выбрала второй путь – не от любви, а от абсурдной боязни остаться одной, от желания как-то уже определиться в этой жизни. Глупо! Как глупо.
Забеременела с первой попытки. Он был рада, я была счастлива. Беременность была легкой и могла бы быть очень счастливой, но омрачалась его поведением. Он начал отдаляться. Об официальном узаконивании наших отношений даже не заговаривал. Приезжал редко. Материально никак не поддерживал. И постоянно врал и «кормил обещаниями», что вот-вот устроится на работу и будет помогать. Врал, что любит. Врал, врал, врал… А я прозревала. В общем, кончилось, все банально. Я – мать-одиночка, у ребенка моего в графе отец прочерк. Денис не забирал нас из роддома, не пожелал зарегистрировать дочь на свою фамилию. Материально за все эти годы (ребенку скоро четыре) не помогал, ребенком не интересовался. Контакт с ним полностью утрачен. Мы не общаемся.
Предательство этого человека я переживала очень тяжело. Послеродовая депрессия, потом депрессия, судя по всему, клиническая (диагноза мне никто не ставил, но тут не надо быть специалистом, чтобы понять, что со мной происходило). Три года декретного отпуска. Я люблю своего ребенка, но, сразу скажу, что в материнстве в полной мере реализоваться у меня не получается. Особенно сейчас, когда я все время на работе, а ребенок то в садике, то с бабушкой. Отношения с дочкой – это отдельная тема, проблема, которую мне предстоит еще решать. Умом я понимаю, что это самое важное, что я должна сделать, но пока я не разберусь с тем, что происходит в моей жизни сейчас, я не смогу решить никакие другие вопросы.
Простите за такую длинную предысторию!
Я вышла из декрета на работу. Жила как во сне: работа – дом – ребенок – Интернет – сон – метро – работа – дом – и так по замкнутому кругу до бесконечности. Ничего не радовало, ничего не интересовало. Я притворялась, что Живу, надеясь, что никто не заметит, насколько серьезные у меня проблемы.
В октябре прошлого года я пошла на курсы.
На первом же занятии вдруг поняла, что впервые за долгое время мне не скучно, не безразлично, что происходит. Мне была интересна тема лекции, но дело, конечно, не только в этом. Преподаватель. Профессор. Он! В нем причина, конечно, в нем. Сразу стало ясно, что человек он неординарный. Предмет свой знает и любит дело, которым занимается. Как преподаватель, он был требовательным, в чем-то даже нетерпимым, мог высказаться достаточно резко. Он мне понравился, как мужчина, с первого взгляда, но я постаралась выбросить эти мысли из головы, так как понимала, что такой, как он, никогда не обратит внимание на такую, как я. На тот момент я по-прежнему была в состоянии депрессии, не следила за собой, весила 60 кг. при росте 165 см., носила какие-то жуткие мешковатые джинсы и старые свитера, очки, даже стриглась от случая к случаю, а о маникюре и говорить нечего. Мне было все равно. И все же, после того как я увидела Его, что-то начало меняться, я словно просыпалась от долгого сна. Уже на втором занятии я почувствовала, что преподаватель, назовем его В., выделят меня из всех остальных студентов (я была самой молодой в группе). После третьего занятия он предложил мне задержаться, чтобы обсудить тему моей зачетной работы. Я осталась. Впервые с ним наедине, пусть даже и в учебном кабинете… Сначала речь шла действительно о курсовой работе. А потом он вдруг заговорил о моей жизни, вернее, о том, что я сама делаю со своей жизнью. Он будто бы все знал обо мне, о моих проблемах, о том, что я так старательно прятала от всех, озвучивал все то, в чем я сама себе боялась признаваться. Он спрашивал, заставляя меня думать, анализировать, делать выводы. Весь этот разговор – эмоциональная встряска, своего рода шок. Я действительно поняла, что уничтожаю себя, что проживаю жизнь впустую, что трачу драгоценное время ни на что. Я едва сдерживалась, чтобы не заплакать, но это были бы хорошие слезы, очищающие. Он увидел мое состояние, предложил сесть, спросил, можно ли сделать мне массаж. Конечно, я позволила. Он прикоснулся к моим плечам, и я почувствовала силу и нежность его рук. Было приятно, и так захотелось просто прижаться к нему, просто согреться после стольких лет одиночества и отчаяния. Он понял все, и позволил прижаться, и обнял, и поднял на руки… Этот вечер изменил всю мою жизнь.
Занятия на курсах были раз в неделею, по понедельникам. Всю неделю после этого вечера я была счастлива, как никогда в жизни. Я постриглась и купила новую одежду, похудела на несколько килограммов, сменила очки на контактные линзы, а главное, я действительно захотела Жить и радоваться жизни.
На следующем занятии он, конечно же, заметил произошедшие со мной изменения. Я видела, что они ему нравятся, что я ему нравлюсь, что он помнит все то, что произошло между нами неделю назад и что ему не все равно. На перемене мы оказались наедине в пустующем помещении учебного центра (впоследствии мы часто проводили там перемены). Объятия, прикосновения, поцелуи… ни с кем мне не было так хорошо. И казалось, что все правильно, все так и должно было быть – эта встреча, эти чувства, и все, что я позволяла ему делать со мной, и все, что сама делала для него. Я не строила никаких планов, не питала иллюзий. Просто радовалась тому, что происходит, и надеялась, что он будет дарить мне свое внимание и ласку хотя бы до завершения курсов. Еще через неделю он предложил после занятий поехать ко мне домой (я рассказала ему, что у меня есть пустующая квартира, в которой я иногда провожу время, а ребенок живет с бабушкой). Конечно, я согласилась. Все, что происходило между нами в тот вечер, просто ошеломило меня. Оказалось, что дожив до 35 лет, я не знала, что такое секс, и ни разу до него не испытывала настоящего оргазма – ни с мужем, с которым мне всегда было, в общем-то, неплохо, ни тем более со вторым моим мужчиной, с которым, напротив, плохо было всегда.
Так начинались наши отношения: тайные свидания на переменах, поездки ко мне домой по понедельникам после занятий. Я жила тогда от понедельника до понедельника, считая дни, часы, минуты, оставшиеся до встречи с Ним. Дело не только в сексе. Он много разговаривал со мной, помогал понять ошибки, найти пусть выхода из кризиса. Он научил, что никогда нельзя сдаваться, что нужно иметь четкие цели, стремиться к достижениям. Я очень старалась делать все возможное, чтобы заслужить его одобрение. Я менялась! Я курила до встречи с ним, практически, всю жизнь, с перерывом на беременность, естественно. Ему это не понравилось, и я бросила – в один день, и вот уже три месяца не курю. Он хоккеист и любит проводить время на катке – я купила коньки и начала учиться кататься. Я старалась в учебе и стала лучшей в группе. Он сказал, что у меня слабые мышцы и нужно делать определенные упражнения, я начала вставать на час раньше и ложиться спать на час позже, чтобы успевать заниматься фитнесом. Ему нравятся велотренажеры, я купила велотренажер и начала заниматься. Он бывший десантник и регулярно прыгает с парашютом, я записалась в аэроклуб и сейчас готовлюсь к своему первому прыжку (погода нелетная, поэтому я до сих пор не прыгнула). И таких примеров я могу привести еще довольно много. Он, он, он – он стал моим Смыслом. Он вдохновлял меня, позволял держаться на плаву, совершенствоваться, осознавать свои ошибки, исправлять их. Все знаю, все понимаю: я должна жить своей жизнью, а не его интересами. Но что поделать, если я хочу постичь хотя бы малую часть из того, что знает и умеет он?! И про «не сотвори себе…» тоже знаю.
В прежних отношениях с мужчинами я всегда была самодостаточной, гордой и немножко капризной. Я была сильнее их, тех мужчин.
В отношениях с В. я забыла и о гордости, и о капризах. Сильный – он. Он учит – я учусь, он подчиняет – я подчиняюсь, он сердится – я не могу дышать.
Больше всего я боялась, что закончатся курсы, я сдам зачет, закрою за собой дверь и больше никогда-никогда его не увижу, потому что закончится время, которое он мог позволить себе потратить на меня… Знаю, он не любил, не любит и никогда не полюбит меня. Даже влюблен не был. Даже просто увлечен и то не был. Сам он про себя говорит, что лишен способности чувствовать и что все в жизни оценивает с позиций рационализма. А я его люблю. По-настоящему, как никогда никого не любила до него и уже не полюблю… после. Если есть вообще на свете любовь, если это не просто красивое слово, не выдумка романтиков, не самообман подростков, то вот она – моя любовь. Только любовь эта причиняет боль, он причиняет боль (не физическую) – и очень часто делает это осознанно, специально.
Курсы закончились, я успешно сдала зачет, что и не странно, ведь он был в экзаменационной комиссии, а я хотела показать ему все, на что способна, представить лучшую на курсе работу. После экзамена мы поехали ко мне домой, и все было так чудесно. Тем вечером он уезжал в командировку в другую страну, и поэтому оставил у меня дома кое-какие свои вещи, а именно, подарки: тот, что мы подарили ему на курсах от группы (собирали деньги со всех, а покупала подарок я и добавила еще вдвое своих денег, чтобы купить действительно качественную и нужную ему вещь, предварительно узнав у него, что он хочет получить в подарок) и тот, который подарила ему я лично от себя. Таким образом, у меня появилась надежда, что наши отношения не закончатся последним днем занятий, что он вернется за подарками.
Я искала любую возможность быть ему интересной, нужной. Рассказывала о своих маленьких успехах, демонстрировала достижения, предлагала любую помощь. Для командировки ему понадобились переводы учебных материалов на английский. Он попросил помочь, я с радостью согласилась. Материалов было много, а язык я знаю не настолько хорошо, чтобы переводить быстро: приходится сверяться со словарями, уточнять грамматику и т.п. Сидела ночами без сна до утра, но успела сделать все в срок. Он поблагодарил, конечно, но, по-моему, воспринял все как должное. Да и я не считаю это чем-то особенным: сама ведь предложила помощь.
Я ждала его, ждала весточек от него. Иногда он писал коротенькие письма, иногда мы переписывались в Одноклассниках.
Он пришел ко мне в один из дней новогодних каникул. Подарил брелок и шоколадку. Дело не в подарках, его приход – самый большой подарок для меня. Просто, наверное, это лишний раз характеризует его отношение ко мне. Мы замечательно провели время, я была очень счастлива в тот день. А потом… Я чувствовала, что задыхаюсь без него. Я ждала, надеялась, что он снова придет. Я ждала его писем, пусть даже совсем коротеньких и сухих – мне было важно знать, что он думает, вспоминает обо мне.
Он все не приходил, но мы переписывались. Иногда я писала, что скучаю, но его это только злило. Я очень старалась не провоцировать, не раздражать его, но иногда все-таки не могла сдержаться и писала о своих чувствах. Каждое хорошее доброжелательное письмо от него вселяло в меня надежду, окрыляло, давало силы жить и ждать его. Каждое злое письмо отнимало… жизнь.
Дело в том, что чем дольше мы общаемся, чем больше он узнает меня, тем большим ничтожеством считает. По его мнению, всю свою жизнь я прожила «ни для чего и ни для кого», раз к моим 35 годам у меня практически нет никаких личных достижений, минимум знаний, умений, опыта. И если раньше он хотя бы немного хвалил меня, даже говорил, что у меня незаурядные способности (по результатам обучения на его курсах), то в последнее время он недоволен абсолютно всем. Он видит, как я стараюсь, как я меняюсь, как не останавливаюсь на достигнутом, как хочу совершенствоваться, учиться, но все равно недоволен. Говорит, что я хватаюсь за все подряд, но ничего у меня не получается, что я прилагаю усилия, а КПД отсутствует.
Например, он пригласил меня на каток, чтобы посмотреть, как я научилась кататься на коньках. А я ведь только-только научилась держаться на льду, и на катке до этого была всего три раза. Увидев, что я ничего не умею, разве что не падаю, он был очень разочарован. Я пыталась объяснить, что за три раза научиться кататься невозможно, что коньки только после заточки, и я еще к ним не привыкла, что каталась раньше только на искусственном гладком льду (он привел меня на какую-то дворовую коробку с очень плохим льдом), но – бесполезно.
Другой пример. Он любит массаж, а я его совсем не умею делать. Я записалась на курсы массажа, чтобы научиться. Он узнал и разозлился, сказал, что массажу можно научиться по бесплатным видеоурокам в интернете, что я не умею распоряжаться деньгами. Все же я пошла на эти курсы. После третьего занятия (на тот момент у нас была в основном теория и только два часа практики) он приехал, чтобы проверить, как я научилась делать массаж. Я честно сказала, что умею мало, потому что только начала заниматься, и продемонстрировала те приемы, которым научилась. И снова он был разочарован.
И в сексе я его разочаровываю, потому что не умею ничего такого… особенного. А он – умеет, умеет такое, чего я даже представить себе не могла, и всегда точно знает, что мне нужно, чего мне хочется. Я же ничего не могу подарить ему взамен, кроме никчемной нежности.
И раздражаю я его, когда говорю что-то невпопад, когда совершаю ошибки.
Он постоянно говорит о том, какую никчемную жизнь я вела, как мало я знаю, умею. Он больше не верит в то, что у меня получится измениться… Когда я спросила его, неужели все те люди, которых он знает, действительно во всем лучше, умнее, разностороннее, интереснее меня, он ответил, что это действительно так, потому что он общается только с такими, а на никчемных тратить свое время не считает нужным.
Задумываясь над его словами, я понимаю, что он во всем прав. Да, я жила неправильно и потратила впустую много времени, хотя могла учиться, развиваться, увлекаться чем-то, совершенствоваться, достигать результатов. Да, я тратила свое время не на тех людей, жила не с теми мужчинами. Да, я мало знаю, мало умею. Да, я в последнее время взялась сразу за много дел (при минимуме свободного времени), но мне ведь все вдруг стало так интересно! Да, у меня не получается за короткий срок достичь максимальных результатов. Да, да, да – он прав во всем! И я благодарна ему за уроки жизни, хотя это жестокие уроки.

Я все понимаю. Понимаю, как унизительна для меня эта ситуация. И про эмоциональную зависимость знаю, и про манипуляции.
Понимаю, что единственный совет, который могли бы дать мне мама, подружки, посетительницы женских форумов, где часто обсуждаются подобные ситуации, - это «послать» его, не позволять себя унижать, жить своей жизнью, надеяться встретить хорошего человека, который будет любить меня и т.д. и т.п.
Я его люблю и не хочу, не могу его потерять.
Я понимаю, что никогда не смогу в его глазах подняться на должный уровень.
Даже если я прыгну с парашютом, научусь профессионально делать массаж, стану директором своей библиотеки или даже полечу в космос, этого все равно будет недостаточно! Такой уж он человек – жесткий, требовательный, рациональный.
Он не считает моими достоинствами любовь к нему, нежность, искренность, доброту, готовность помочь, как только могу, сделать все, что он захочет.
Мне кажется, я понимаю, почему он стал таким, почему главное для него – рациональность и стремление к достижениям. Он закрывается от меня, будто защищается от чувств, но были моменты, когда я видела его настоящим, и эти минуты для меня бесценны.
Я понимаю, что эти отношения приносят мне много боли. Даже не помню, когда я столько плакала, как за последние месяцы.
Я понимаю, что проще всего расстаться с ним, переболеть и забыть.
Но этот вариант я не рассматриваю.
Я осознанно принимаю решение оставаться с ним, пока он сам не откажется от меня.
Я хочу научиться правильно общаться с ним, не совершать ошибок, понимать, что ему нужно, чего он хочет и как ему это дать.
Я люблю его и хочу сделать его жизнь легче, лучше, радостнее.
Я хочу понять, как изменить его пренебрежительно-уничижительное отношение ко мне.
Хочу подняться в его глазах, заслужить его одобрение и уважение.
Я хочу быть с ним, я хочу меняться, становиться лучше, достигать новых вершин, и я очень хочу быть счастливой – с ним, только с ним.
Уважаемый Психолог, если Вы все же дочитали весь этот бред до конца, то спасибо Вам за долготерпение. Мне бы очень хотелось получить от Вас ответ, узнать Ваш профессиональный взгляд на ситуацию. Правда ли, что я такое ничтожество (только, пожалуйста, не надо про то, что каждый человек что-то из себя представляет: «что-то» - недостаточно, а личных достижений у меня действительно нет) и есть ли у меня шансы выстроить отношения с этим человеком так, чтобы мы хотя бы просто хорошо и радостно проводили время вместе?
Спасибо Вам, если сочтете возможным поговорить со мной, обсудить ситуацию.
С уважением и надеждой на помощь, Анастасия.
Москва.

P.S. Извините за длинное письмо и за то, что отправила его не через форму на сайте - пробовала, не получилось что-то с настройками. Понимаю, что нарушаю Ваши правила, и что вряд ли Вы ответите, поможете... Все равно спасибо.

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия!
В своем обширном повествовании вы достаточно подробно описали историю вашей жизни. В историях ваших отношений с мужчинами есть что-то общее. Возникает ощущение, что вы все время терпите дискомфорт, сдерживаете свой гнев и глотаете обиды, но вам почему-то трудно вести себя иначе. И как будто, с каждыми новыми отношениями вам приходится терпеть все больше, иначе это грозит крахом отношений, а страх остаться одной настолько велик, что просто парализует вас, и вы не можете думать о том, чего же хочется вам самой.
С одной стороны вы чувствуете, что с вами поступают плохо, используют вас и унижают, но в тоже время вы пишете: « Я понимаю, что проще всего расстаться с ним, переболеть и забыть. Но этот вариант я не рассматриваю. Я осознанно принимаю решение оставаться с ним, пока он сам не откажется от меня».
Если вы уже приняли решение, то не очень понятно, в чем здесь может заключаться помощь психолога. Вы хотите оставаться с любимым, тогда вы все делаете правильно, это именно те отношения, которые его устраивают, потому что если вы начнете думать о своих интересах и поймете сами, что чего-то стоите, ваш возлюбленный больше не сможет оставаться с вами. Вы пишете: «Я хочу научиться правильно общаться с ним, не совершать ошибок, понимать, что ему нужно, чего он хочет и как ему это дать. Я люблю его и хочу сделать его жизнь легче, лучше, радостнее», и в то же время говорите: «Я хочу понять, как изменить его пренебрежительно-уничижительное отношение ко мне. Хочу подняться в его глазах, заслужить его одобрение и уважение».
То есть полностью раствориться, мимикрировать под любимого, забыв о себе, обслуживать все его прихоти, и в тоже время добиться его уважения.
Как только вы изменитесь и начнете учитывать не только его интересы, но и свои, ваши отношения рискуют разрушиться. Либо продолжать жертвовать собой ради сохранения отношений, либо думать о собственных чувствах, выбирать вам. Думаю, серия очных консультаций с психологом может помочь вам разобраться в ситуации.
Записаться на приём можно, позвонив по телефону (499) 173–09–09

Всего доброго!
Психолог МСПП Налетова Дарина.

Вопрос:

Добрый день!
Я проживаю в г. Серпухове, но работаю в г. Москва, у меня пятидневная рабочая неделя с двумя выходными.
Если я правильно понимаю, налоги я плачу также в бюджет г. Москвы, страховка ОМС у меня оформлена также по месту работы г. Москва. Могу ли я обратится за бесплатной психологической помощью по месту работы (то есть также в Москве) либо мне необходимо обратиться в своем городе (Серпухов). В моем городе программы бесплатной психологической помощи нет.
Благодарю за внимание.
Анна.

Ответ:

Здравствуйте
Да, можете. За бесплатной консультацией в Службу могут обращаться москвичи (то есть постоянно прописанные в Москве), а также жители Московской области, работающие в Москве и имеющие московский полис обязательного медицинского страхования.

Администрация МСППН.

Вопрос:

Добрый день! Меня зовут Дарья, мне 25 лет.Муж ушел к родителям (вместе 4 года, детей нет), сказав, что не хочет жить с пилой (я его действительно запилила). Сейчас я озознала все свои ошибки и готова пробывать меняться,уважать его желания, слышать его и не цепляться ко всем мелочям.Готова на все! Я его очень люблю и знаю он меня тоже.Но в данный момент он принял твердое решение разойтись,считает это единственным выходом, не берет трубку и не хочет разговаривать. Он мне не верит, не верит что возможно что-то изменить.
Очень прошу совета! Помогите пож. ! Как достучаться до него?
Заранее огромное спасибо.

Ответ:

Здравствуйте, Дарья.
Хочу обратить ваше внимание на противоречивость вашего письма.
Вы пишете: «я озознала все свои ошибки и готова пробывать меняться,уважать его желания, слышать его и не цепляться ко всем мелочям. Готова на все!». Вы говорите об изменениях, но действуете пока с той же настойчивостью, что и раньше – пытаетесь «достучаться до него».
Вы говорите об уважении к желаниям, о готовности слушать. Но, по вашему письму создается впечатление, что его «твердое решение разойтись» вы скорее игнорируете, а слова о недоверии не хотите слышать. Какими ДЕЙСТВИЯМИ вы можете показать, что уважаете, слышите?
В вашем письме недостаточно информации для того, чтобы ответить более содержательно. Вы ничего не пишете о том, как создавались и развивались ваши отношения, как вам раньше удавалось справляться с противоречиями и сложностями, и что происходит сейчас, почему именно сейчас не удалось договориться.
Возможно, мой комментарий поможет вам яснее увидеть ситуацию. А может быть, вам захочется более детально разобраться как эта ситуация возникла, как ваша семья к ней пришла. В этом вам может помочь очная работа с психологом.

С уважением, Дмитриев Владимир, психолог МСППН.

Вопрос:

Здравствуйте! Меня зовут Аня. Мне 18 лет. Меня постоянно окружает чувство вины, стыда, страх и неуверенность в себе. Я считаю себя недостаточно симпатичной, толстой, глупой. На виду у друзей и знакомых я пытаюсь этого не показывать, что чувствую. Вообще в начальных классах я была очень общительным и жизнерадостным ребенком, даже можно сказать заводилой. НО как только я перешла в старшие классы мне стало тяжело. Конечно по началу было все отлично, но потом мне резко захотелось повзрослеть. И я начала общаться с более старшими классами, которые меня на 2-4 года были старше. Сначала я просто с ними общалась, а потом еще и стала гулять с ними в компании. Все было поначалу хорошо меня это затянуло, мне казало, как же это круто гулять со старшеклассниками, но как то раз я показала свою слабость в том что если меня начнут унижать то я ничего в ответ не смогу сделать, потому что побаивалась их немного. И они начали этим пользоваться, конечно по-хорошему лучше, надо было перестать с ними общаться, но я до сих пор не понимаю, что меня так к ним тянуло. И с каждым днем все становилось хуже и хуже. Я для них потом была, как объект насмешек. Я конечно пыталась с ними перестать общаться, но они меня звали когда гулять утверждали, что такого больше не повторится, но все равно было как обычно. Потом я переехала в другой район, завела новых знакомых и все вроде бы нормализовалось. Но все эти унижения, которые остались в моей голове они мне не дают покоя. Я стала очень застенчивой и вообще пытаюсь не выделяться из толпы. Хотя я очень люблю внимание и мне нравится заводить толпу, но я боюсь показаться нелепой, насмешек. И с каждым годом мне становится все труднее и труднее разобраться со своими мыслями. Я вообще начинаю забиваться в себе и меня начинают посещать очень ужасные мысли, что у меня все равно уже нечего не получится, то что это мое клеймо на всю жизнь, и вообще не хочется жить иногда
( Поэтому я не знаю, что делать и решила обратиться к вам помогите мне пожалуйста. Заранее спасибо Аня)

Ответ:

Здравствуйте, Аня!
Вы связываете свое нынешнее состояние неуверенности, обиды и страха быть униженной с той ситуацией, которую вы описали в начале письма. Когда компания старших ребят, в которой вы находились, сделала вас мишенью для своих насмешек. Их издевки очень ранили вас и унижали, но вы не могли противостоять целой компании своих друзей, чувствовали себя одинокой и беззащитной. Не даром говорят, что обида, пережитая молча, уязвляет больше всего. Похоже, сейчас все те обиды и унижения, которые вам пришлось молча глотать от людей, которых вы считали друзьями, дают о себе знать. Очень важно, на мой взгляд, то, что у вас появились новые друзья, и вы пишете, что больше такого нет.
Могу порекомендовать вам тренинги общения и уверенности в себе, которые проводятся в нашей Службе для всех желающих. На нашем сайте вы можете найти необходимую информацию. Для того, чтобы записаться на тренинг нужно предварительно пройти консультацию у психолога нашей Службы, записаться на прием к которому можно по телефону (499) 173–09–09
Желаю удачи!
Психолог МСПП Налетова Дарина.

Вопрос:

Здравствуйте, меня зовут Юлиана, мне 24 года, живу в Москве. У меня проблема. Я встречалась с парнем 8 лет (один раз в неделю). Вроде пока встречались все устраивало. По крайней мере не было дискомфорта. Просто мне все интересно по жизни, а ему все больше дома посидеть около компьютера или телевизора. Но когда мы виделись мы обязательно куда-то выходили. А две недели назад мы съехались. Я переехала к нему и тут началось, он около компьютера или около мамы целый день в выходной и весь вечер в рабочие дни, а я одна сижу в комнате или готовлю или убираю. И даже если выходим куда-то только до магазина. И тут меня подруги позвали в боулинг, а поскольку мест там ограничено то на него просто не хватает и он мне устроил истерику что я все время куда-то хожу одна а его не беру. Хотя я его регулярно зову куда-то пойти на культурное мероприятие, а ему все лень. И тут я решила что пора расставаться и когда я ему сказала, он принял это в штыки и начал угрожать что паспорт заберет и тому подобное. И меня еще останавливает, что я боюсь остаться одна. И мама с бабушкой этот вердикт подтвердили сказав, что я страшная и уродина, и что я точно себе никого больше не найду и надо держаться за того кто уже есть. Но мне с ним ужасно скучно. И я не знаю что делать!! Помогите пожалуйста советом!!!

Ответ:

Здравствуйте, Юлиана,
Вы пишете о том, что вы встречались с молодым человеком 8 лет, очевидно, что это большой срок для отношений. Можно предположить, что это были ваши первые длительные отношения и серьезная привязанность, хотя вы ничего не пишете о чувствах, а упоминаете только о комфорте и о том, что вас все устраивало.
Но сейчас что – то изменилось: вы попробовали жить вместе и выяснилось, что вы очень разные, каждый по-своему представляет себе себя, другого, совместное времяпрепровождение, быт и перспективы. С одной стороны, это совершенно нормально, когда молодые люди решают съехаться, они сталкиваются с необходимостью выработки новых правил проживания, отношений, быта, они вынуждены договариваться, приходить к компромиссам – это сложные перемены, но люди как-то проходят этот период, если у них есть любовь и желание быть вместе. А с другой стороны, это всегда тест на серьезность отношений и внутреннюю готовность к жизни именно с этим человеком.
Что заставило вас принять решение о том, чтобы попробовать жить вместе? Что вы чувствуете к нему? Как вы представляете себе своего мужчину, свою будущую семью?
Вы пишете о своем молодом человеке в прошедшем времени, говорите, что вы разные, вам с ним скучно, что приняли решение расстаться, но как будто не можете этого сделать по-настоящему. Что вас останавливает? Вас кто-то заставляет делать выбор, который вы не хотите делать? Кто именно: вы сами, ваши родные, близкие?
Вы пишете, что вас останавливают страх одиночества, угрозы молодого человека, а бабушка с мамой будто выносят приговор, что вы «страшная», и никого не найдете. И как вы думаете, почему так говорят ваши мама и бабушка? Какие у вас с ними отношения? Что вы чувствуете, когда они так говорят? Как сложилась их жизнь и их отношения с мужчинами? Что будет, если вы их не послушаетесь?
Очевидно, что делать выбор с такой негативной поддержкой невероятно сложно! Как вы думаете, откуда этот страх одиночества и уверенность, что именно так и будет?
Наша жизнь – это постоянный выбор, сложный, многогранный, который может быть разным, и приятным, и опасным. И нам всем иногда хочется поддержки, которую мы, бывает, находим, а бывает, что нет. Кто в вашей жизни может поддержать вас в том, что хочется вам? Но, в любом случае, очень сложно жить, выбирая, основываясь на страхах и советах, особенно, на чужих. Гораздо эффективней знать себя, уметь прислушиваться к себе, и выбирать, исходя из своей системы ценностей, целей, ответственности, но также и из симпатий, предпочтений и удовольствий – это роскошь, которую может позволить себе только зрелый, принимающий на себя ответственность, знающий о своих желаниях и планах, взрослый.
Если вам будет трудно разобраться в себе или ответить на эти многие вопросы, вы всегда можете обратиться за помощью к психологам в Московскую Службу Психологической Помощи.

Удачи. Наталья Ратникова, психолог

Вопрос:

Здравствуйте, меня беспокоит, что я в своем возрасте никто и ничто и нет сил что-то менять в своей жизни, хотя и необходимы перемены. Меня беспокоит отсуствие самореализации себя, и при этом я даже не знаю, в какой сфере хотела бы реализоваться, в какую сторону вообще двигаться, с чего начать. Я в январе 2010 года закончила заочное отделение РГГУ по специальности "историко-архивоведение", но впала в такую апатию по поводу поиска новой работы, что даже не пробовала искать что-то новое. Мне история-то нравится, но архивоведение не очень и инетерсует. Поступала на эту специальность по рекомендации мамы. К тому же я очень боюсь отказов, потому что у меня очень плохой слух, не могу по телефону разговаривать, правда при личном контакте нормально разговариваю и понимаю, ну более-менее нормально, но есть страх что работодатели предпочтут отказать слабослышащему соискателю. На нынешнюю работу меня устроил отчим по знакомству, так как сам в этом месте работает. А работаю я в детском саду чем-то средним между нянечкой и делопроизводителем (благо до ВУЗА окончила техникум по специальности "делопроизводство и архивоведение). Рабочее место меня не устраивает, иду как на плаху, а не увольняюсь, потому что стращно увольняться в никуда, без готового места. И не факт, что самостоятельно я что-то быстро найду. Заведующая этого не говорит, но мне кажется, что чувствует и иногда выговаривает, хотя по поводу ошибок. Вроде бы внешне все нормально, но внутренняя неудовлетворенность огромная. Я даже готова публичное харакири совершить от осознания, что я бесполезное существо, ничего толком и не умеющее. Когда читаю о том, что люди делают любимое дело, не важно какое, главное, что оно им самим радость доставляет, испытываю зависть, а когда читаю о достижениях инвалидов, то читаю как обвинительный вердикт мне. Мол, у людей какие проблемы, а они ого! А ты что? Я по характеру апатичная, необщительная, осторожная, нет внутреннего стержня ходить и чего-то добиваться, скорее мой стиль - приспособление, даже если это более чем неудобство. Круг общения более, чем узкий - коллеги и родные и у меня нет желания его расширять. Свою семью я так и не создала, да и не ставила цели, так и было запланировано, что не будет ни мужа, ни детей. Я даже растения и животных не хотела бы заводить. Живу с мамой и отчимом, родители разведены, но с родным отцом время от времени общаюсь. Я думала, что в жизни буду жить работой, а вот как получилось, что работа более чем не устраивает, оттого переживаю свою бесполезность в мире. После 25 лет стало казаться, что я уже достигла своего потолка в своем развитии и достижениях, и дальше ждет только деградация. А теперь в 28 лет и вовсе живу очень долго, гроб можно заказывать, удивляюсь, как это наши мамы и бабушки еще дольше живут и про гроб не заикаются.

Ответ:

Здравствуйте, Ирина Александровна.
Вы осознаете необходимость перемен в своей жизни и не знаете, с чего начать. Внутренняя неудовлетворенность, испытываемая Вами в связи с этим, мешает Вам, доставляет Вам много переживаний. Давайте попробуем вместе наметить первые шаги.
Вы пишете о том, что Ваша сегодняшняя работа Вас не устраивает. Что конкретно Вас в ней не устраивает? Что именно Вы хотите изменить? От чего хотите отказаться? Что можно было бы и оставить? Представьте, что моменты, которые Вас не устраивали, исчезли. Что появилось взамен? Попробуйте поразмышлять над этим, составить для себя более конкретный образ Вашей будущей работы. Частично Вы этот процесс уже начали. Например, Вы пишете: «закончила заочное отделение РГГУ по специальности «историко-архивоведение» … мне история-то нравится, но архивоведение не очень и интересует». В приведенном отрывке Вы не только конкретизируете представления о будущей работе (связанной с историей, которая Вам нравится), но и опираетесь на имеющийся у Вас ресурс для этого (полученное образование в этой области). Из Вашего письма в продолжение я также хочу отметить Ваше умение совмещать такие достаточно далекие друг от друга специальности, как нянечка и делопроизводитель, что означает, как минимум, такие качества, как хорошая способность к переключению, умение сочетать разнонаправленные виды деятельности, ориентироваться в них и т.д. Также необходимо отметить Вашу готовность и желание работать, стремление к самореализации. Продолжите этот список, список Ваших ресурсов для поиска и получения работы, внесите в него все то, что Вам может в этом помочь.
Немало места в Вашем письме уделено тому, что Вам не помогает, но мешает. Например, Вы рассказываете о том, что Вам страшно «увольняться в никуда, без готового места. И не факт, что самостоятельно я что-то быстро найду». Да, процесс поиска работы действительно может и займет определенное время, но для этого совсем не обязательно увольняться. Искать работу можно, например и тем же самым способом, с помощью которого мы сейчас общаемся с Вами - Интернет: многие работодатели вывешивают свободные вакансии на сайтах своих организаций, так же существует много специализированных сайтов для поиска работы. На Вашу нынешнюю работу Вам помог устроиться отчим, может быть, и в этот раз стоит попробовать задействовать свое окружение? И речь идет не только о непосредственном поиске нового места, но и о той поддержке, которую Вам могут оказать близкие Вам люди в ходе этого поиска.
Я надеюсь, что мой ответ поможет Вам хотя бы немного обрисовать отправные точки для достижения желанной цели. Если Вы захотите более подробного обсуждения, то целесообразнее это будет сделать на очной консультации психолога. На ней также можно будет поговорить не только о Ваших поисках и способах этих поисков, но и попробовать выработать стратегию Вашего поведения на собеседованиях.

С уважением, Марина Колоскова, психолог МСППН.

Вопрос:

Ребенку 11лет.Оторва....я таких детей еще не видела...мальчик.В школе систематически вызывают к директору.Поведение,поступки порой неадекватные(неврапатолог уверяет что он здоров,теперь еще и сомнения на счет неврапатолога т.к. по мне так это открытой формы шизофрения).Обращались к разным психологам...толку никакого..Остап Бендер№2.Не знаю что и делать,руки опускаются,дикое желание 2-ой день сдать в детдом.Учится отвратительно(4класс)и не хочет даже стараться.Учителей ни во что не ставит,врет постоянно и всем.Все время где то хитрит.Оскорбляет,матом ругается в школе во весь голос.Кроме компьютера ничего больше не интересует.Играл так...что аж нотбук разбил.Исключила все доступы в компьютер.Умудряется то в школе у кого нибудь с телефона играть,то еще где то.
В школу ходит не учиться-а с себе подобными общаться.Заводится с полоборота...глаза аж кровью наливаются...слюни только не текут...
Может быть вы мне что нибудь посоветуете?Каким Богам молиться я уже и не знаю...
Заранее большое спасибо.

Ответ:

Здравствуйте, Олеся Вадимовна!
Несмотря на подробное описание поведения мальчика, Ваше письмо содержит недостаточно данных для того, чтобы дать конкретные рекомендации. Вы не пишите о том, как мальчик развивался, когда произошли изменения в худшую сторону, каков состав семьи и т.д. К тому же, упоминая визиты к специалистам, кроме заключения об «отсутствии толка», Вы не сообщаете никаких сведений. А между тем, наверняка психологи, включая школьного педагога-психолога, проводили диагностику ребёнка – беседовали с ним, тестировали, выявляли определённые стороны его натуры, и на основании этого дали рекомендации. Как и в случае с состоянием соматического и психического здоровья мальчика – помимо невропатолога, в компетентности которого Вы сомневаетесь, есть другие специалисты, а также независящие от человеческого фактора методы обследования организма и психики – например, с помощью специальных приборов и методик.
Наиболее целесообразным в Вашем случае будет посещение очной консультации психолога. Если Вы живёте в Москве, то можете обратиться в нашу Службу. Для этого нужно предварительно записаться по телефону 8-499-173-09-09. Консультации осуществляются на бесплатной основе. В случае необходимости Вам порекомендуют невропатолога, психиатра или другую профессиональную помощь.
В каждом округе Москвы также работают специализированные детские центры, в которых можно получить квалифицированную помощь. Контактную информацию центров, работающих в вашем районе, можно найти на сайте (http://www.educom.ru/ru/education_system/center/). Есть и другие организации, специализирующиеся на работе с детьми и подростками, например, Центр «Перекресток» (http://www.perekrestok.info/).

С уважением, психолог МСППН Игонина Екатерина.

Вопрос:

Добрый день! Очень нужен ваш совет! Сейчас я нахожусь в таком тупике, выхода из которого сама пока найти не могу, потому, что не могу разобраться в себе. Мы прожили с мужем 26 лет вместе, есть двое детей, дочь взрослая, имеет семью, сыну 15 лет. Жили вроде бы нормально, я любила, как мне казалось, он любил но при этом был сильно загружен работой, не хватало его присутствия! Случилось так, что что то стало происходить с его состоянием здоровья. Посылала ко врачам, он упорно не хотел к ним обращаться. Появились трудности и проблемы в интимной сфере. Два года продолжали жить вместе, но как брат и сестра. Интимной близости не было, нежности и внимания от него, тем более. Он был весь в состоянии развивающейся болезни, но всё таки упорно не хотел её замечать. Я сама пошла на этот шаг, наверное потому, что устала не чувствовать себя женщиной. Хотелось быть желанной, любимой, хотелось восхищения и нежности мужчины пусть даже не собственного мужа. Он появился, этот мужчина. Моложе меня на 10 лет, невероятно обаятельный, внимательный и самое главное, необыкновенно нежный! Мы стали встречаться, не часто, но тайно. Как женщина, я успокоилась, мне было комфортно с ним. За это время, болезнь мужа прогрессировала. Лёг в больницу, поставили диагноз, запущенный сахарный диабет. Уволился с работы, сел дома. Не здоровый, но и не инвалид! И я потащила семью одна. Сначала он что то искал, какую нибудь работу, пусть даже на дому. Потом забросил - надоело! И наша жизнь превратилась в какое то сплошное раздражение. Теперь ему не хватало общения со мной, захотелось, что бы я бросив все дела неслась к нему, чтобы лишний раз на работе не задерживалась и с друзьями не сидела! А я по роду своей деятельности руководитель и естественно, как у каждого нормального руководителя свободного времени не очень много. И бросить всё тоже не всегда получается! Но я терпела, знала, что будет в месяце пара дней, я увижу ЕГО, и всё негативное уйдёт. Мы общались с ним в письмах и в звонках! Но Совершенно случайно об этой связи узнал муж. Ругались, но он простил. Сказал, что ничего больше не вспомнит никогда, не попрекнёт. Вроде всё наладилось, но после этого он взял меня на жесточайший контроль: проверка телефона, взломы почты и разные другие приёмы. Но я тоже, вроде бы и обманула его. Обещав порвать связь с другим человеком, этого не сделала! Не смогла! Слишком сильно во мне чувство к нему, к чужому мужу, к моему любовнику! Жизнь вместе с мужем превратилась в кошмар! Пол-года мы ругались: выслеживали друг друга (он меня по поводу продолжающихся встреч и общения с мужчиной, моих измен ему, я его на тотальную слежку за мной) Пол-года я уходила и снова возвращалась к нему, потому, что он просил, говорил, что любит и не может жить без меня, тем более сын очень сильно переживал всегда мои уходы! Одно влечёт за собой другое, конечно измены всегда порождают ложь, я продолжала его обманывать, а он мне вроде бы верил, но иногда вскользь всё же намекал на то, что он мне всё простил и забыл, а я его обманываю! Искал на ровном месте, даже тогда когда поводов не было и упрекал, за что мог, в первую очередь, за то, что не уделяю ему много времени! И чувствовала я себя в этой ситуации уже не так комфортно как раньше. Стала нервной, раздражительной, стали появляться вспышки ярости и агрессии к мужу. Стала расслабляться алкоголем, стало ещё хуже вместе, появились дополнительные упрёки! Вчера я ушла, наконец наверное совсем! Он предложил мне окончательный выбор: я - в семье, с ним большую часть времени, с любовником порвать или я без семьи и мы с этой минуты чужие люди! Я выбрала второе. С любовником порвать не могу. С мужем жить тоже трудно, даже в интимной сфере, при близости появилось к нему чувство раздражения! Злость на то, что сидит дома и ничего не предпринимает! А теперь душа моя просто истекает кровью, правильно ли я сделала? Бросила его больного. Может действительно я эгоистка? Может надо было постараться остаться в семье! Может правильнее было бы задушить в себе чувство к другому мужчине! Я просто мечусь! Но я просто не представляю, какая жизнь меня ожидает если я снова вернусь. Всё опять будет как прежде пресно и рутинно? А мне всё таки хочется ещё пожить интересно и динамично! А мужу моему такая жизнь уже не интересна, для себя он уже решил: я инвалид, ты меня предала, конечно я тебе такой не нужен! Единственное, на что я надеюсь, что с моим уходом, он всё таки встанет с кровати и оторвётся от семечек, потому что так уже было, ухожу-начинает двигаться, прихожу - всё снова замирает! Что делать? Не знаю! Хоть петлю на шею......

Ответ:

Здравствуйте, Ольга Николаевна!
Вас раздирают противоречивые переживания. С одной стороны, Вы испытываете сильные чувства к женатому мужчине. Общение с ним делает Вашу жизнь увлекательной, динамичной, наполненной сильными эмоциями и переживаниями. Жизнь с мужем на этом фоне выглядит «пресно и рутинно». Вы пишите о ярости, агрессии, раздражении по отношению к мужу, но и о ревности, прощении, любви с его стороны. Полгода Вы пытались сделать выбор между одними и другими отношениями: уходили, а потом опять возвращались к мужу. За день до того, как написать нам письмо, Вы сделали новую попытку изменить ситуацию: Вы решили уйти от мужа и остаться с любовником, но при этом начали в очередной раз испытывать боль, вину, и опять появилось желание вернуться. Получается, что Вы опять попадаете в замкнутый круг.
Ваше письмо написано очень эмоционально, Вы подробно описываете свои переживания. Можно предположить, что и свою проблему Вы пытаетесь решить, руководствуясь только чувствами и влечениями. Конечно, в письме все описать невозможно. Но возникает вопрос: как Вы планируете свою дальнейшую жизнь после ухода от мужа: Вы предполагаете создать новую семью, или рассматриваете свой уход, как способ заставить мужа «встать с кровати и оторваться от семечек», или у Вас есть еще какие-то планы? Предполагаете ли Вы, что сын будет жить с Вами после вашего ухода, или он останется с отцом? Мне кажется, что есть еще много моментов, которые Вам придется обдумать и осознать, прежде чем Вы сможете спокойно принять необходимое Вам решение. Очные консультации психолога могли бы помочь Вам лучше разобраться в ситуации.

Всего Вам доброго!
С уважением,
Елена Красина, психолог МСПП

Вопрос:

Здравствуйте. Моя проблема в том, что я притягиваю к себе неудачи и не знаю, как это изменить. Я жертва насильника. Дважды я оказывалась в такой ситуации. Сначала даже было страшно выходить из дома. До сих пор я панически боюсь мужчин, даже если они просто находятся со мной в одном помещении. Мне страшно рассказывать об этом своим друзьям и близким людям, поэтому переживаю это сама с собой. И сейчас я сталкиваюсь с ситуациями, в которых мужчины позволяют себе много лишнего - могут трогать, показывать непристойные жесты. Хотя я одеваюсь очень скромно, веду себя прилично и не позволяю лишнего. Помогите пожалуйста! Я боюсь!

Ответ:

Здравствуйте, Юлия Сергеевна!
Сексуальное насилие – одна из самых тяжелых травм, которые только может пережить человек. И ваше письмо, словно подтверждая это, является скорее криком о помощи, нежели конкретным вопросом к психологу. Последствия пережитой травмы дают о себе знать в течение длительного времени, что может проявляться в чувстве стыда, гнева, вины, тревоги и страха. К сожалению, часто бывает так, что подобный опыт повторяется в жизни человека, что может усиливать чувство вины и мысли о собственном вкладе в произошедшие события.
Из вашего письма трудно понять, что же именно с вами произошло и что заставляет вас думать сегодня о том, что вы «притягиваете» к себе такие неудачи. И, наверное, этот разговор действительно не должен происходить в открытом пространстве интернета.
По-видимому, рядом с вами сейчас нет человека, с которым вы можете поделиться пережитым опытом, и который может оказать вам поддержку. Также не совсем понятно, почему вам «страшно» делиться своими переживаниями, и знает ли вообще кто-нибудь о случившемся. Обращались ли вы за медицинской помощью и в правоохранительные органы? Ведь иногда жертвы насилия удерживают случившееся в тайне из чувства стыда и вины. Вы должны знать, что вы сейчас нуждаетесь в помощи специалистов.
Если вы учитесь или работаете в Москве, вы можете обратиться за очной консультацией в МСПП. Кроме того, существуют телефоны доверия и специализированные центры для женщин, переживших насилие. Например, региональная общественная организация “Анна”. Телефон доверия: 124-61-85.
Удачи вам и всего хорошего!
Исаева Анна, психолог МСПП.

Вопрос:

Знаете, ко мне не относятся как к взрослой. А мне уже 24, я уже была замужем. Так хорошо было отделиться о родителей. Так прекрасно было, когда я с ними не общалась вообще. Так спокойно. У меня даже появились увлечения. А потом муж стал меня маленькой считать... И все из-за того, что не могу аргументировать свою точку зрения. Почему я должна доказывать??? Я так считаю и хочу попробовать так сделать. Почему они всегда правы??? Они не знают меня лучше, чем я сама!!!! Я лучше знаю, что мне нужно!!!! Как вернулась после развода к родственникам - кошмар начался! И заниматься ничем не хочется, наслаждаюсь когда дома одна и ненавижу, когда все вместе. Ненавижу выходные, с трудом пережила праздники... Я занимаюсь учебой, работой, а они переключаются на личную жизнь, отношения....Зачем???? Не нужно этого обсуждать!!! Оставили бы меня в покое!!!! Завидую тем, чьи родители дали им самостоятельности, отпустили. Как мне пережить этот период? Мне стыдно, что многие его уж прошли, а я как вернулась домой и все опять тоже самое.....Нужно взрослеть....Хочу отделиться...а они беспокоятся, что в загул пойду, свяжусь с кем-то не хорошим....Я боюсь, что они меня не отпустят, всю жизнь мне испортят....и главное, мой молодой человек встает на их сторону....Хорошо конечно, что у него с ними будут хорошие отношения, но как же я??? Я хочу, чтобы он был мой, а не их ...Не хочу быть для мужчины дочкой!!! Уже была, не хочу больше! У нас всегда конфликты только по поводу моей личной жизни....Я обожаю быть одна и с удовольствием встречалась бы только изредка с любовниками....Почему нет? Еще в конце школы они все время спрашивали "Как у тебя на личном фронте?", была тишь, мне это не надо было, а они только раны теребят, только заставляют задумываться о том, о чем не надо...Как тогда, так и сейчас...Не хочу я сейчас мужа, хорошего мальчика....Зачем меня ссорить с другими? Зачем знакомить с кем-то? Глупо звучит, да???? Вот и доказывают мне вечно, что все должно быть по-другому....и только настроение мне портят, я плачу постоянно, даже сосредоточиться не могу...Как выбраться из этого ужаса??? Играть хорошую девочку???? Искать себе кого-то??? Может нового мужа? Как я хочу, чтоб муж их ненавидел, как я ....был мой...разговаривал со мной, а не обсуждал меня с ними!!!!!! Зачем я развелась? Не надо было мне с родителями мириться и все было бы хорошо. Не общаюсь с ними - спокойные отношения с мужем. Что еще надо? Если бы не проблемы в сексе не ушла бы от него...На все остальное мне наплевать, все можно перенести, но иногда хочется приятных эмоций....А родители как раз сейчас меня от них ограждают....У;жас!!!!!
Так что, уходить в подполье? Надоело врать...а свою точку зрения не могу отстоять....Как наладить отношения в семье (с родителями)?

Ответ:

Наталья, здравствуйте.
Ситуация, когда нас не понимают и недооценивают, всегда тяжело переживается нами. То, что так или иначе связано с нашей низкой самооценкой и неуверенностью в себе, требует личного разговора с консультантом. Попробуйте позвонить по телефону экстренной психологической помощи 051 (бесплатный прямой московский номер), консультант поможет вам в поиске решения.

С уважением, психолог МСППН Яна Дюкова